30 jun BABYLONISCH   1808

Wat is wijsheid met dit weer? Dikke of dunne kleding? Veel eten of veel drinken? Hard werken of rustig aan doen? Airco aan of airco uit. Een ijsje likken of hete koffie slurpen. Warm of koud eten?  Soms weet je het niet meer. Want alles heeft een keerzijde. Neem mijn hoofdhaar. Feitelijk was ik toe aan een goede knipbeurt waardoor de frisse lucht sneller bij de warme hoofdhuid komt. Logisch. Weet wel dat de zon dan ook toegang krijgt tot deze huid met mogelijk huidkanker tot gevolg. Ik zie me niet factor 50 in de haren smeren, dat kan niet. Je kunt natuurlijk wel een petje dragen maar dat is weer hitte verhogend. Zo blijf je twijfelen bij een hittegolf. Zelfs door die inspanning stijgt de temperatuur weer. Lezers, ik zweet me kapot. Wat is dan het beste advies: warm of koud douchen?

Afgelopen zaterdag toog ik ten einde raad naar de kapper waar ik al vele jaren kom. Een Syrische, Turks sprekende specialist die kan toveren met mijn dikke stugge haar. Mijn oren waren onzichtbaar, de pony raakte de wenkbrauwen en het saaie grijs raakte de kraag van mijn bonte linnen poloshirt. Deze gelouterde schaarspecialist kan aardig met de tondeuse uit de voeten en met zijn schaar schept hij de meest fabelachtige creaties. Wel begin ik van angst met mijn ogen te knipperen als hij een hand in zijn broekzak steekt. Dan weet ik wat er gaat gebeuren… een fel gekleurde wegwerpaansteker verschijnt in zijn rechter hand en hij komt heel dicht bij mijn hals. Dan tuit hij zijn lippen alsof hij me gaat kussen. Vervelend is dat, ondanks de gigantische wandspiegel voor mijn neus, ik slechts onderwaterzicht heb, omdat in zijn gouden kappersstoel mijn bril werd afgenomen. Plots een steekvlam en dan speciale brandlucht. De man uit een aardbevingsgebied in Syrië heeft alle haar dat uit mijn oren groeit in de fik gestoken en met zijn kusmondje weer uitgeblazen. Dat flikte hij die middag twee keer. Dan verschijnt zijn hoofd erg dicht bij het mijne en ik schrik ervan. Hij lacht en plakt een heet kauwgum-achtigs iets op mijn neus. Als een bezetene blaast hij op het stukje gum en dan ‘rats’, trekt hij totaal onverwacht het plakgum weg en laat me triomfantelijk de buit in de vorm van neushaar zien. Ternauwernood kan ik een angstkreet onderdrukken. Elke maand toont hij weer een andere middeleeuwse techniek die niet te overtreffen is. Praten doet hij niet veel en wat hij vertelt begrijp ik niet. Daarom roep ik drie keer ‘ja’ en de vierde keer, ter afwisseling, ook wel eens ‘nee’. Die tactiek is minder succesvol want zo kwam ik al twee keer thuis met nat haar, een keer met een kinderlijke pony, ook al een keer met een hoofd alsof ik van een vlooienaanval was afgeholpen met een super tondeuse. En meerdere keren een extra behandeling voor mijn wenkbrauwen variërend tussen kale stroken, geharste strakke lijnen en zelfs bijna volledig weggeschoren. Ik mag dus stellen dat de communicatie tussen ons Babylonisch is maar het eindresultaat in acht van de tien gevallen, toch prima. Een hoge score voor kwalitatief top-knippen tegen slechts 10 euro loon. Hij krijgt van mij altijd fooi, voor ik mijn bril weer op de neus heb. Het grootste voordeel van deze kapper uit Verweggisthan in tegenstelling tot een Nederlandse haarartiest is, dat hij niet half verwijfd de hele dag staat te neuzelen over de meest onzinnige onderwerpen die mij geen bal interesseren. In plaats van tot rust te komen word ik daarvan namelijk enorm opgefokt. NONDEDJUU!!!