26 dec BEVROREN ZOMERROBE   1677

Vandaag is het zover Kerstmis 2022. Terwijl 2453 km verderop een dictator met de naam Vladimir Poetin dood en verderf zaait, zingen wij vreugdevol ‘Vrede op aarde’, ‘Let it snow’. John Lennon’s ’And so this is Christmas’, het traditioneel Engelse ‘We wish you a merry Christmas’ en Abba’s ‘Happy new year’. Persoonlijk vind ik december een heel gezellige maand vol pieken. Tussen 4 en 25 december spelen zich volgens mijn ervaring de drie topweken van het jaar af. Hoe ruiger het weer buiten te keer gaat, hoe hoger de sfeer in huis. Oké dit jaar was het niet zo warm omdat de cv op geknepen kracht brandde. Binnen liepen we met drie paar sokken aan, werd standaard een dikke trui met sjaal gedragen en trok ik zelfs de gebreide, jeukende, wollen muts op. Voor TV smeten we nog een dikke deken over de benen. Het heeft -hoewel volstrekt over de top- ook iets sfeervols. Voor Kerst werd zoveel voedsel ingeslagen dat de broekriem spontaan door de laatste gaatjes heen schiet. En dan moeten de twee schransdagen nog beginnen. Daar ben ik nu beland. We hebben ingekocht alsof de hongerwinter voor de deur staat. Ongelooflijk hoe de mensheid elkaar opzweept om de meest excentrieke gerechten op de dis te toveren. We gaan te keer als gekken en vergeten even dat er 2462 km verderop twee legers elkaar nabij de Krim uitmoorden op de meest wrede wijze. Vrede op aarde…, jongens kom op.
Buitensporig vind ik een volstrekt andere ontwikkeling in de laatste jaren; een merkwaardig modeverschijnsel. Oké, de aarde is twee graden opgewarmd. Maar daarmee krijg je toch met een normaal verstand niet de gedachte in je hoofd om midden in de winter, je zomerrobe aan te trekken. Dit brengt mij er toe dat ik me bloedheet erger aan die boys die zelfs in de winter in T-shirt met korte mouwen rondlopen. Of vrouwen in zomerjurkjes, -broeken en zelfs naveltruitjes. Die moeten toch de speklaag van een ijsbeer hebben. Toch zijn het vaak van die schriele magere figuurtjes met vormloze Biafra armpjes en een beginnend buikje. Ik noem het puur grensoverschrijdende gedrag! Hopeloze aandachttrekkerij, te belachelijk voor woorden, totaal van de pot gerukt, idioterie in het kwadraat, hulpbehoevend tot op de laatste vezel, paraat voor een roemloze aftocht met longontsteking.
Als je nou denkt dat het geboren diehards zijn die de methode van de Sittardse Wim Hof nastreven, dan heb je het volslagen mis. Thuis bij pa en ma staan ze gewoon, zolang mogelijk onder de hete douche en trekken de hele boiler leeg, terwijl Wim een ijsbad predikt. Ze gaan dus niet alleen tegen de natuur in met hun gedrag. Ze plegen gewoon een aanslag op hun eigen lichaam en van de methode Hof hebben ze op hún medium, Facebook, nog nooit gehoord. Nee ze douchen warm vervolgens stappen ze in een zomer-outfit de winterse straat op. Belachelijk. “Ik heb het niet koud”, roept zo’n modekoning(in) met TBS-rijpheid, dan. Een dag later stroomt het snot over de bovenlip, hoest hij of zij als een Noorman met stoflongen en rillen ze over het hele lijf, terwijl ze chronisch bruinwater schijten. Of ze hun garderobe na deze pittige ervaring aanpassen aan het heersende seizoen? Eg nie! Ze trekken pas conclusies als ze op latere leeftijd meerdere gebreken krijgen én een doorverwijzing naar een kliniek. Zelfs koudwatergoeroe Wim Hof gaat van dit fenomeen nog fanatieker in- en uitademen. NONDEDJUU!!!